Fluoxetina y Distimia

Siempre es curioso aquello... todo...
Me descubrieron distimia y me formularon fluoxetina...
En qué cambiaré?

Ruby Sparks

Ruby Sparks es el nombre de la última película que me ví antes de ponerme a escribir esto, podría arrancar nombrando las películas que me acuerde que son del tipo: sientase como un culo viendo esta película... o bueno, puede que a muchos los haga alegrarse y sentirse bien, ser felices, y esas cosas en las que cree la gente normal, pero a mi, al contrario, me suelen afectar bastante... Aquí van:
-El Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos
-City of Angels
-El Cuervo I,II y III
-50 first dates
-Adaptation
-The Weather Man
-The Butterfly Effect
-500 days of summer
-Being John Malkovich
-Ruby Sparks

Se trata entonces de un tipo, en sus 29 años, escritor famoso, misántropo, incomprendido, que por cosas de lo que sea (el guión, el guión, ¿qué más podría ser?) sueña con esta chica, luego su psiquiatra le dice que escriba sobre lo que necesitara escribir, así fuera malo, el, entonces, vuelve a soñar sobre ella, hasta que, empieza a escribir, así, sin parar, a punto de que creó a Ruby, y en un momento dado ella apareció, en la vida real, pasó de ser su musa imaginada, a su musa en la vida real, una ella, tal como el la soñó, tal como el la escribió, en carne y hueso, y a partir de ahí se empieza a desarrollar como tal esta tragicomédia (vamos, ¿a cuántos personajes que conozco por ahí no les da risa que desde su posición cómoda uno ande comiendo mierda?)... Al final, no hubo un deus ex machina como suele pasar, pero terminó "bien"...

Entonces, que ha pasado desde el último post... abrí los ojos, justo el día siguiente fué el peor Lunes que haya tenido en años, cosa de la cual aún me ando recuperando, reconsiderar todo, desde sus bases, como lo que sustenta esta cosa mal llamada vida, y el impulso de, a falta de una realidad que valga la pena, perderme en la vacuidad de todo, desaparecer y que como era de esperarse, no tener feedback, osea, tantas palabras solo fueron eso, un desastre inevitable, era yo en una friendzone enfermiza para ambas partes, pues no nos convenía ni a ella ni a mi andar juntos, muchos secretos, muchos silencios, muchos asuntos sin resolver...

Y es entonces, no solo haber caído en el abismo del "corazón", sino haber caído en el abismo de mí mismo, con todo lo que ello implica, el ¿quién soy? y ¿para donde voy?, solo que agregandole lo de Lobo Estepario y otros componentes que me hacen ser el que soy y no otro, quizá el que me lamento por no ser.

Por que ocurre, sucede y acontece, que justo, cuando encuentro a alguien a quien admirar, con quien conversar horas y horas, discutir sin caer en caprichos, una mujer sencilla, humilde, inteligente, despierta, hermosa, sonriente,rebelde, conciente, está pasando por un lío del cual no tengo ni un ápice de poder hacer algo para cambiar su situación y mi situación a mi favor y al de ella (por aquello de que me gustaría que estuviera bien, y aparte, que me acompañara como "mi persona").

Aquello de ser pesimista también cansa, por que es horrible tener tanto la razón, es horrible morir en vida, día a día, y eso, lo que la gente normal no ve, le ponen frases de cajón que solo les funciona a ellos, para así, safarse de una realidad que ocurre a ojos de minorías, es horrible haber encontrado a una persona con la que quisiera realmente estar y crecer en una relación, en la vida profesional, en una vida, aquello que no conozco, a alguien con quien quisiera conectar y existir, y que no sea más que un espejismo, al igual que la película, una imaginación desbordada en cuerpo de mujer de carne y hueso, a quien cada vez que veo me dan ganas de abrazarle, llenar de caricias y besos y hacer el amor hasta el cansancio, dormir a su lado y despertar desnudos, tibios... pero es solo mi imaginación y mis estúpidos deseos haciendome una mala jugada, como siempre.

Ahora, es horrible, tener el suficiente talento para volverme médico, ingeniero eléctrico, escritor de ensayos pesimistas, amigo de algunos, de oficios varios, de saberes muchos, de amores, nulos... es horrible, buscar un trago para no perder la cordura... es horrible sufrir de distimia y necesitar ayuda profesional, cuando jamás la había necesitado, o al menos eso creía, ¿y qué?

Windowpane

Usando como título del post, una canción de opeth, y que mejor representación de estar frente a la ventana viendo al exterior, si, se nota que hace un buen tiempo no escribo, y ese algo debió salir...

Todo empieza con el consejo de un amigo de dejar de darle importancia a las cosas, dejar de pensar tanto, de desear, de caer en la vaguedad y llegar al Bushido como opción valedera ante lo que ha de significar la vida ( o no vida) para quien después de tanto tiempo no ha vivido en realidad.

Sigue con la caída en la desesperación, quizá después de todo no tengo el vocabulario ni la escritura que guste a los demás, por que tal parece que escribo para mí mismo, cuando otros si pueden escribir para otros y les va bien.

El eterno retorno, aquello que Nietzsche muestra como la teoría de que todo vuelve a donde alguna vez estuvo, un caos eterno, la armonía del lo que a propio criterio no debería ser así... a life less lived.

Realicé a partir de ello que todo era mi culpa, lo malo que me ha pasado, o sencillamente lo que nunca ha pasado (y pues tal parece que no pasará) dentro de la ley del karma (que no creo) me lo tengo bien merecido, yo me lo busqué, ser el lobo estepario es lo que escogí como vida.

Luego realicé darme cuenta de otro asunto: no he amado, no escribo bien, no tengo talentos, soy feo físicamente, no soy genio ni nada, soy el huevón de turno para que las viejas se aprovechen y salir lastimado, el paño de consolación, ni siquiera el plan b, menos que el plan c, a quien buscan por que no hay con quien, o por que están peor que uno y necesitan a alguien para joderle la vida.

Luego, en la espiral de meditaciones, cavilaciones, reflexiones, charlas, la culpa la sigo teniendo yo, pero es cuestión de la auto-percepción que tengo, que no deja a ciencia cierta ver que tengo cosas que valen la pena (no se, puede que si tenga la autoestima baja, eso no lo dudo, pero lo de que tenga cosas que valen la pena no he visto aún eso y creo que los demás tampoco).

Que bueno, eso de tener la autoestima baja y ser inteligente no es tan atípico como creía, a fin de cuentas, lo único que se necesita para terminar siendo pesimista es abrir los ojos y quedarse por un instante observando por la ventana del bus la calle y el devenir de las personas de a pie, y pues bueno, haber terminado en el círculo vicioso de el no reconocimiento: no me reconozco - busco que los demás me reconozcan - no me reconocen - busco reconocerme - no me reconozco...y así.

Reconociendo eso, el siguiente paso fué aceptar el hecho de que no puedo esperar que los demás me reconozcan si yo no me reconozco, y terminar aguantándome que los que si se reconocen sigan directa o indirectamente echándome en cara su capacidad para encajar, incluso, cuando les he pedido que no lo hagan y que me dejen solo cuando necesito urgentemente estarlo.

Que lo necesito urgentemente, maldita sea, por que en aras de poder despegarme un poco de mi mismo para charlarme y valorarme ( por lo que sea), debo aprender a estar solo, sin que eso signifique como hasta ahora que por ello me duela todo el tiempo estar así.

Bueno, necesito que no me regañen cada vez que muestro mis imperfecciones, cada vez que muestro mi independencia, que no me gusta eso de depender de alguien mas que de corazón por que cuando puedo hacer algo yo, sin ayuda, lo hago y no estoy esperando a que me lo hagan o pidiendo ayuda como si fuese un desvalido sin darse cuenta que hay dos manos, dos piernas, ojos, todos los sentidos y capacidades cognitivas completas para hacer las cosas por sí mismo, aunque en determinadas ocasiones sea para los demás.

Y si, eso me molestó muchísimo, a punto de que antes de hablar tuve que gritar al horizonte, a personas extrañas que me crucé en un mal momento, al ruido, a desconocidos que están a la distancia, de que cuando más quise salir corriendo más me llamaron, que si me necesitaban o no, eso no lo se, pero algo si tengo muy en claro es que si bien yo procuro no descargar mis frustraciones y falencias en otros, no espero que los otros lo hagan conmigo , por que me siento como si yo solo sirviera para ello, o al menos siento que eso es lo que me demuestran.

Y vale, cada persona es un mundo, un universo, su centro, pero eso no significa que mi universo sea el centro mío y de otros, es absurdo, es egoísta, es irrespetuoso, y ya que ahora promuevo el aprender a autoestimarse, también promuevo aquello de no esperar nada de nadie, solo de mi mismo, pues yo soy el único que se puede decepcionar y a la vez agradarme.

Viajar por ese teatro de locos, Armanda me espera, si, la armanda que es la meditación , el autoconocimiento, el talento de apreciar el silencio, el no ser juguete de los dioses.

El poder molestarme abiertamente, el tener algo por lo que alegrarme, el poder alegrar a alguien, el poder ser más que un soporte y una ayuda, el inspirar que escriban para uno, el ser un plan A, el no ser una carga para otros, el poder estar solo sin ser juzgado por ello (ni juzgarme yo mismo).

"It is the end for the weak at heart always the same
A lullaby for the ones who've lost all reeling inside" The Drapery Falls - Opeth

De aquel teatro no para todo el mundo, de aquel teatro solo para locos, entrar...

"Floating on mist
Crept up the caverns of my brain
Received no warning
From nothing to a life code
Walk with me, you'll never leave
Wait to see your spirit free
Tell me how your heart's in need
As I drown you in the sea
Unwinding snares of distrust
Your wrist in my fast grip
Look me in the eye, I'm clear
This is your time
Face down beneath the waterline
Gazing into the deep
From love to death
In a time span of seconds
Oblivious to regret
Pushed into belief
In liquid cellophane
Gasping for air
Mercy in my eyes
Is the shade of the night
The piercing sounds you make
Soaring higher, higher now
And once left in my wake
Your memory is nothing but the scars on me
All over now
Forgotten why I needed this
Standing down
Disappear into the obscure
Resting days
Waiting for new disease
Biding time
Locked inside insanity
It always burns within
The downward spiral never ends
When driven into sin
Your salvation's found in a sinner's deed
The devil guides the way
Tells me what to say
Pours himself inside
And snuffs the final light

Deliverance
Thrown back at me

Deliverance
Laughing at me" Deliverance - Opeth

3:40am

Despertar a esa hora del día, o de la noche, en un cuarto que no es mio, en una casa que no es mía, con ropa que no es mía,  y según veo, en una hora que no es mía...

Mirarme al espejo y ver que tengo los ojos grises, como desde hace un buén tiempo, notar aquellos signos corpóreos de algo inmanejable, inevitable y tal parece que inherente a lo que represento como "humano" o mierda viviente en el mundo. ¿ya para qué?

El mundo gira, mientras el maldito observador se queda quieto en la maldita soledad de su cubículo, nada nuevo, nada viejo, NADA, PUTAMENTE NADA...

Nada viejo: consejos ridículos sobre vivencias personales, el hecho de no conocerme, realmente y extrapolar lo que ellos viven para uno, como si fuese algo verídico, que sirviera, una puta excusa para creer que se sienten mejor arreglando lo inarreglable.

Nada nuevo: ya, nada nuevo, nada que ver, nada que esperar, nada que encontrar, nada que perder, y la llamada de las estaciones que muestra que el ciclo se repite y de cierta forma,¿para qué caminar ya?

¿para qué siquiera pararme de la cama y pretender que merece la pena andar por la ciudad y que el mundo de algún momento va a hacer algo que me empuje a levantarme? Ya incluso, llegar al punto en el que es mejor cambiarme de tema, no escucharme, ponerme de segundo plano, pues ya lo han oído todo de mi y no hay nada interesante en la mierda estepariana, es eso , ¿no?.

Tener siempre la puta razón, tantas canciones que expresan, tantas letras que suenan diferente y dicen la misma joda, sin lunas llenas, con un amanecer que ¿para qué?...

What should have been...

Que tuvo que haber pasado... entonces, como que soñando en un mundo ideal, en el imaginario de lo que debía ser una realidad justa ( si es que tal cosa como la justicia existiera):

Hace 14 años no debí ser tan tímido
Hace 11 años no debí haber conocido a L.B.
Hace 9 años no debí haber escogido esa carrera
Hace 8 años no debí haber ido a ese Rock al Parque
Hace 7 años no debí confiar en otra persona para pagar mis cosas.
Hace 5 años no debí dejar botados los cursos que cursaba.
Hace 4 años no debí involcrarme con C.B
Hace 4 años no debí escoger esa carrera.
Hace 3 años no debí seguir intentando con A.V
Hace 3 años me debí haber presentado a la UNAL
Hace 2 años me debí haber presentado a la UNAL
Hace 1 año no debí seguir hablando con L.P
Hace 11 meses no debí JAMÁS involucrarme con L.P
Hace 9 meses no debí seguirle el juego a A.S y mandarla a comer M
Hace 8 meses debí insistirle a alguien...
En el transcurso de estos 8 meses debí no haberla cagado de tantas formas con alguien...
Hoy, con tantos arrepentimientos, con tantas cosas que no debían haber sido como fueron, ahora, si me encuentro estancado, en el puto limbo.
Gracias, destino de mierda....
Hace 25 años, no debí haber nacido....

A veces, frente a la prerrogativa del ser humano de sucumbir ante saltos de irracionalidad mancomunada en aras de la consecuencia ineludible de escapes y la nada del suelo donde ya no corre negra tierra, al menos en el marco de la completa visibilidad a microscópicas vistas y un aire de fuerte cuerpo pero presa fácil de los rayos o la ausencia de los mismos provenientes del astro mayor de la galaxia, un atisbo que traducido en letras de idioma Español es la expresión extinta de la contraria e incómoda racionalidad, escritura inentendible de rasgos azules.

El tacto de uñas cortas pero con comisuras de suciedad, el trajín del devenir en la urbe solitaria de individuos de tipo simiesco que entienden la simbología lingüística sonora proveniente de cuerdas vocales y la unión de un milagro evolutivo de parte de la fisiología de unas fauces, dientes y lengua, la consecuencia de la crueldad correspondiente a la naturaleza misma, la linealidad en una ordinariez limitada por números que comprueban el fin de la otrora sencillo ahora artificio de atemporalidad, o el distorsionado sentido adquirido para la actual en mención.

Oscuridad, la trémula sinfonía de un vehículo de múltiples paradas unas nalgas de cara contra un asiento de dudosa estabilidad proveída, la construcción de lo que ha de ser, por lo visto a los ojos de los mas lo que va y traspasa fronteras de la modernidad y aunque el cuerpo procure mover sin destreza a la mano izquierda de la presente escritura, un encéfalo de alto consumo hace de las suyas como comandante de un enclenque organismo albergando mas de un alma los gritos estentóreos que retumban en el escenario de sangre renovada por segundo.

La clasicidad en comunión con la contemporaneidad y esmaltados constituyentes de la boca, en especial bajo la mirada imaginativa de la cuadrícula y los tambores y platillos de celeridad e increíbles cambios de la eternidad, causa y conclusión obvia de combustible y chispa de yesca, el calor de un fuego de infinitos colores y un solo sentido, signos de la selección natural actuando, refugio satisfactorio de la enfermedad de los gases del pasado y el ruido del presente, el borde del colapso, la melodía del apocalipsis, la revelación máxima.

It never ends...

¿querían acaso que no escribiera con rabia estas líneas?
Que me dejara llevar por la paciencia y mientras mi vida, una onda de corte sinusoidal, con poca amplitud en su parte positiva, su valor pico casi que intrínseco, desfasada del origen por varios grados, irregular, enigma matemático recorre los planos de 4 dimensiones espacio y tiempo, yo, un pesimista escogido, un desesperanzado, realista,silencioso vocero de la realidad, no hablara, no sangrará en tinta escarlata sobre papel mientras melodías del paraíso perdido ( el nuevo álbum de Paradise Lost es reproducido) recorren el aire frío y llegan a mis oídos, mientras la noche, cómplice de la solitud, hace que el chofer conductor del transporte en el queme desplazo acelere, el espera llegar más rápido a entregar turno y llegar a casa, yo aguardo con celeridad arribar a la inminente y tan deseada muerte.

Todo conspira cuando a ojos prestos a ver hacia el horizonte actual son deslumbrados con la supuestamente acostumbrada puerta al purgatorio, el "mejor de los mundos posibles", donde solo ese detalle incita pensamientos suicidas y ahora sumado a la sensación que produce el devenir de los universos de quienes me rodean (partiendo que cada hombre y mujer es un universo), a punto de reunir en palabras una marejada de pensamientos, el acumulamiento, la perfección de la tragedia de cada segundo que ha muerto, y así, a la vista de otros, sus aconteceres que me llenan de ese aquel olvidado y de esa oculta y despreciada, rencor y envidia.

Se ha vuelto a su lugar, y tantas canciones optimistas de humos que nublan en cierto momento la visión y luego son disipados por vientos purificadores se han convertido en veraces afirmaciones del deseo concedido y cumplido, solo para a través de los pobres sueños realizados y de término parcial, sea posible la reafirmación de ese camino etéreo, del sendero del cuadrúpedo que insomne, desamparado, hambriento (siempre hambriento) y por último,indigente, ha hecho su objetivo, su destino.

Por que cierto comportamiento que se aparenta sano ( el inconformismo es salud para algunos) va de la mano con otro, la consecuencia de una marca Cainita en el alma, la descendencia de una estirpe maldita que obliga. Nunca se me dio bien lo de soportar perder esos beneficios solo proporcionados, para desgraciados (lease con buen detenimiento esta palabra) como yo, de forma extraordinaria, así, puesto que ante la creencia arraigada de la partida y meta de la montaña cargada y pintada con los colores del dolor y la decepción,lo que no corresponde a eso, lo efímero, invaluable y único, un error de programación, tal vez, irrepetible se leva consigo la misconcepción de la fortuna que uno tiene para con el mundo, se acabó este néctar divino y con el parte del espíritu, que si bien tiene nombre de senda inhóspita y recorrible para patas curtidas por la tierra y piedras, ahora es solo un recuerdo, el fin mismo, la continuación del eterno retorno, el camino del lobo estepario del cual se había uno retirad y ahora volvió, la rutina de andar y andar en una búsqueda oficiosa y dispendiosa hasta que la parca, cansada de nuestra presencia corpórea nos llame a su compañía.

Bring me the horizon...

Cause it never ends...

Abstración...

Silencio, música y la ciudad no me dice nada por mis oídos, puesto que o que percibo aparte de la sensación táctil de movimiento y visual de las luces artificiales, cielo nublado, sin estrellas a la vista, como el horizonte como tal donde no hay Luna que se vea, y eso, es lo que ocurre ahora a ese Jorge Urueña Cuellar, uno de los pocos lobos esteparios de esta hostil llanura, tan básico, animal, instintivo, primitivo como sus predecesores y tan sabio, triste, humano, patético como sus sucesores.

Tal vez ocurra que a mezcla de almas, la de lobo sea más vieja que la del hombre que habitan el cuerpo, en una amalgama inseparable tras una vida de falta de si, castigo, mal karma (inexistente), sin oxígeno que respirar, calor que queme, frío del cual resguardarse,una maldita pasividad, un ejercicio metódico de aprendizaje de Abraxas y de decepción del lobo...

Lo suficientemente valiente para no tomar la salida cobarde, pero lo suficientemente cobarde para no levantarse, tomar la propia vida entre sus manos y de frente al mundo gritar aquello que tanto se necesita: la necesidad y la obligación tras lo que ha pasado y el estado del arte actual para poder RENDIRSE.

Y ante tal descripción de los hechos se arremete la escritura, ahora mentalmente llega la "clavicula nox" , la melodía cambiante en el tiempo de música contemporánea con elementos del pasado y con miras a un futuro que no responde a los requerimientos iniciales del presente, la epítome de la abstracción y la oda a la realidad brillante de luz tenue y de vista gris a cualquier hora del día puesto a que ojos del sol naciente, reinante, poniente y ausente el color blanco de la nada y el color negro de todo se han unido en una danza de instrumentos y voces que siguen un alterado ritmo y usan partituras con matices del eterno retorno.

¿Cómo esto llegó a ser posible?

Para ponerse a hablar cual científico de condiciones ideales, la contradicción tal de una definición de la situación que nunca ha de asemejarse a la realidad presta a la afectación del descuido y desinterés de los dioses a los que los más, la plebe estúpida e ignorante rezan para que actúen tan así, tan revueltos en el barro cuales cerdos ávidos de la labaza lanzada al plato para ser devorada, toca hacerlo, dado que es eso o la inminente e inmediata y agónica muerte.

Es de palurdos afirmar cosas como un mundo de colores, y quizá, o sí definitivamente tengo que darles la razón: colores de una nueva era, pero ello no es signo de mejora ni de bienestar, esa pueril y conformista comodidad burguesa, solo es camino a la nada, a la iluminación, el único y verdadero camino a seguir.

Oración médica de Maimónides

"Llena mi alma de amor por el Arte y tus criaturas. 

No permitas que la sed de lucro y la ansiedad de gloria influyan en el ejercicio de mi profesión, pues como enemigos de la verdad y el amor al prójimo, fácilmente podrían alucinarme y apartarme del noble deber de hacer bien a tus hijos. 

Sostén las fuerzas de mi corazón para que siempre se halle presto a servir a ricos y a pobres, a amigos y a enemigos, a buenos y a malvados. 

Haz que yo no vea en quien sufra sino al prójimo, que mi espíritu permanezca siempre claro junto al lecho del paciente, sin pensamiento alguno extraño capaz de distraerlo, para que recuerde todo cuanto la ciencia y la experiencia le hayan enseñado, pues son grandes y sublimes las investigaciones científicas cuyo objeto es conservar la salud y la vida de tus criaturas. 

Induce a mis enfermos a confiar en mí y en mi profesión, a obedecer mis prescripciones y consejos. 

Aleja de ellos la turba de charlatanes y de intrusos, cuyas miles de opiniones, inspiradas por la vanidad y por la presunción de saberlo todo, los hacen casta peligrosa que frecuentemente frustra las mejores intenciones del arte y conduce hacia la muerte de tus criaturas. 

Si los ignorantes me critican y me mofan, hazme una coraza del amor al arte que me conserve invulnerable para preservar en la verdad a despecho del prestigio, de la edad y de la fama de mis enemigos. 

¡Dios mío!: concédeme paciencia e indulgencia ante los enfermos tercos y malcriados. Hazme siempre moderado, insaciable solamente en el amor a mi ciencia. 

Aleja de mí la pretensión de saber y de poderlo todo. Dame fuerza, voluntad y ocasión para acrecentar incesantemente mis conocimientos y descubrir en mi saber los errores ayer no sospechados, pues es grande el arte y en él puede penetrar más y más el espíritu del hombre." 

Moisés ben Maimón (Rambam o Maimonides - Año 1135-1204)

Pensar...

Pensar que, ciertamente desde la reflexión y observancia soy invisible, en una ciudad que más parece una celda que un lugar el cual recorrer con libertad, vamos lobo estepario, la estepa ya no es lo que era y los pasos se están dando en un barrizal que pone cianóticos los rostros de los más mientras caminan bajo la incesante lluvia gris y pesada de esta Bogotá.

Pensar que, si bien me alegro de lo bueno que pasa a los demás, a veces (o casi siempre) no puedo mostrar aquella cara de lobo, las fauces de dolor por lo que nunca ha sido, la farsa que es y tiene nombre propio: Yo.

Pensar que, el dolor es todavía mio, y se traduce en la mediocridad que ha sido todo desde un comienzo, niñez mediocre, colegios mediocres, compañeros mediocres de bachillerato, primero una universidad mediocre (si , la UD ), carreras mediocres ( si, electrónica y eléctrica), una adolescencia mediocre, y lo que va de una adultez mediocre, sin sorpresas, sin conocimientos útiles, sin experiencias importantes, con relaciones mediocres, sobre todo, con un yo totalmente mediocre.

Pensar que, lo único verdadero es, saber que todo o casi todo ha sido mentira...

Pensar que, lo único que no es mentira es la música, y aún así las mentiras son mencionadas, no en los instrumentos, sino en las voces, pues eso ocurre, las palabras son aquello que nos alejó poco a poco del paraíso, donde el silencio o el tacto o los sonidos primitivos que no pueden engañar, expresaban nuestras necesidades.

Palabras que no van a ser leídas, silencio y máscara. Piel de oveja en crín de Lobo, eso soy. Un ser invisible, para ella, para el, para usted, solo visible para mí.

Pensar que... solo vivo por la estúpida ilusión de que a alguien aparte de mi algún día le importe una mierda de que me convertiré en médico para salvar vidas, por que tuve un "llamado", o lo que sea. Solo vivo por eso, de lo contrario, no tengo ningún motivo, mediocremente eso es lo único que tengo para no coger un arma y pegarme un tiro que atraviese la fuente de "vida" dejando solo un cuerpo que han de comer los gusanos.

sin título

Una de dos en mí, o escribo frente a la pantalla de un computador o mas usual, sentado en el transporte urbano ,sin distinción de tipo, ¿relevante?, no lo sé, de pronto, la sensación de movimiento y a la vez de quietud en una silla despiertan cierta facultad de relatar : pensamientos móviles en la ligera serenidad de un asiento.

Aun así rodeado, aun así solo, de una ciudad que poco a poco recupera su estado habitual de cáos y afán, aunque el panorama de momento es frío y ausente, el tráfico está reducido y los rostros de los de a pié solo dicen: - quiero llegar a casa ...

A comer algo de alimento , a dormir en una cama, a caer en un sillón a descansar un rato y asumir, de a pocos, que el día de mañana la jungla de asfalto, ecosistema humano deshumanizado, será tan rutinaria como siempre, en un mundo de cambios, la gente se mueve a favor de la corriente, ¿para qué gastar energía en hacer la voluntad propia?.

- Rápido, rápido señor conductor, que me están esperando...

Volver al budismo en un instante, a obligar a ojos a cerrarse, oídos a no escuchar, piel a no sentir, mente a meditar y no pensar...Desconéctate del mundo, mira a otro lado, hacia adentro, bien adentro, sin luces blancas, amarillas y rojas alimentadas por baterías y generadores y cables.

Ya meditaste, ahora reflexiona sobre todo, tienes la mente despejada y ávida de pensamientos, sobre las palabras dichas y los silencios otorgados, concéntrate en aquello ya hecho y concluye, en menor medida, las acciones de ayer y de después de hoy, pues esta noche en el cielo solo son nubes y las estrellas más brillantes lo que hay a la vista...

Y ahora guarda silencio, pero grita en el papel, hacia arriba el universo nocturno, hacia abajo tu universo personal en tinta y cuadrículas de cuaderno...

Llega a tu casa, es hora de dormir,
los bombillos artificiales han de apagarse,
los pasos no emigran sino aducen,
los sonidos se callan, las voces terminan,
el diálogo ya no es más, no por hoy,
el tiempo fué, el tiempo será, 
llega a tu casa, es hora de dormir

Reflexiones Cioranescas y un maldito ensayo...

Solo basta quitarle la letra 'l' a 'World' para que su significado se pierda en 'Word', una puñetera palabra que solo significa eso, ahora, cambiar la 'd' por una 'k', definitivamente el inglés es un idioma triste sin más, no más que el Español, pero triste.

Y así, los ojos de la muerte son solo presentados a aquel quien llegó a su destino, su liberación, esa nada que no se encuentra siquiera en el rostro de los más mientras voy en este bus.

Un amigo brillante, aunque un poco desentendido me dijo: "Cada uno merece lo que le pasa", me exalté de inmediato y le repliqué: "eso es pura mierda, el Karma no existe", quería morirme en ese mismo instante, ¿Cómo olvidar ese maldito?: destino.

Llevo desde ayer escuchando con atención una banda llamada "Misery Signals", son asombrosos, llevan bien a cabo eso de hacer música lo que los ojos ven, la sinestesia misma.

Todo aquello que lleve la palabra "marxismo" no merece ser leído y/o escuchado, incluido este párrafo.

Escuchar música alegre y saber que dura lo que termine de sonar la pista, escuchar música triste y que dure lo que dure una vida, ¿qué mejor explicación de la eternidad?.

Y que hubiera sido de el si, hubiera , en vida, recorrido las américas, de como la india resignación se entremezcla en mestizaje con la tan europea decepción.

Si, es cierto, eso de mirar con abundante desprecio a quienes en su rostro no demuestran dolor o amor, no valorar el sinsentido de la vida, el propio Buda rompería su calma.

Gritos y gruñidos en casi toda la música que oigo, yo, hago mi parte, después de todo es así como los lobos esteparios se comunican.

Hazlo con una sonrisa, si, no quiero charlas incomodas ni falsa empatía...

¿Cómo dialogar con el dolor físico?, acaso, ¿ no al menos, puedo tener ese maldito tedio sin un pulsante dolor de cabeza?.

Y así ocurre, cuando los fracasos, solo ellos, han definido lo que soy, cómo me ven, ¿por qué aún dan ganas de llorar por esa norma?, que mente tan estúpida la que tengo.

Tal vez esa es la confianza que tengo, confío en que lo seguiré intentando para caer en lo de siempre, el infierno del error y del redundante fracaso. Aquel que no me forma, la terquedad de no aprender que no hay éxitos, y ese, es el éxito mismo.

De llegar y despertarme luego de dormir y desear morir en el sueño, ojalá fuese la más trapera de las puñaladas y toser sangre, pero va a ser peor de lo que me imagino, un malogrado universo, un nuevo día y yo de pié, maldito YO.

Podría yo, ser el mejor de los padres, mi hijo o hija ya sabría que el mundo es lo peor posible, ahora, la infertilidad no es física, por lo que puedo hacerlo, no, es una infertilidad de esa de : no gusto a los demás, punto.

Solo soy un lapsus en la vida de las personas...

Permitaseme ser hoy más un ensayista, de aquellos a los que su escritura es la más desagradecida, la más cruda, la mas Cainita, escrita en tablas de roble con sangre fresca, de puño y letra, de fin mismo, letras de muerte en vida.

Permitaseme, una vez más, rasgar mis vestiduras y descubrir las heridas abiertas, aquellas de los "no pasará", de los "no puedo más", de las miradas que dicen otra cosa, de los corazones que nunca nos pertenecieron, del odio latente, de la noche nublada sin estrellas en el firmamento.

Permitaseme, sangrar, pues es lo único que puedo hacer, lo único real, el dolor enfocado en la perdida de la poca humanidad que me queda, el común con los hermanos y hermanas y lo único que en realidad me une a este maldito mundo.

Permitaseme, correr sobre el pavimento tan rápido como mis patas permitan, tan así, sin mirar atrás, total, ¿quién va a perseguirme?, correr sin rumbo, o esperando, al final del camino encontrar un abismo, con la suficiente altura para lanzarme, caer y hacerme pedazos, apenas reconocible por el despojo que ya soy.

Permitaseme, gritar y gruñir, que las blasfemias y maldiciones no se dicen conletreror ni en voz baja, que los lobos esteparios silentes, solo podemos hacer eso primero para cuando queremos hablar a otros.

Permitaseme, morir, de una vez por todas y para siempre, que en la eternidad me acompañe mi dolor y algunos animales de compañía, que sea siempre de noche y un faro, una pequeña lampara ilumine tenuemente la tierra de mi muerte, sin forma ni cuerpo, sin deseos, sin corazón.

Permitaseme, el suicidio, y comprobar mientras mis ojos se pierden en el infinito, catatónicos, nublados, que a nadie le importará...

                                                            Permitaseme...

De puño y letra

De puño y letra, y como así ha de cargar aquella escritura cargada de lo usual, cotidiando, y ahora, con otros disfraces, del disfraz de la compañía, de la amistad (y el sentimiento es así, verdadero) más el desasosiego, tan palpable, tan real, tan puro y tan lleno de sí mismo se convierte en esa atmósfera interior, en esa moneda de cambio de lo exterior, ese mundo de los ojos y el resto de sentidos para con la mente, como la soledad misma que es esta carne, estos huesos, esta alma de lobo estepário que aúlla a una Luna visible mas inalcanzable, y he ahí, donde hasta las teorías de conspiración afirman que el hombre en realidad no ha llegado, ni siquiera en naves espaciales llenas de metal y plástico a su fría, luminosa, reflectante y vasta inmensidad.

Sueños de lobo, muerte y delirio del hombre, aquel cielo gris cubriendo el horizonte, aquellas nubes clavadas, casi inmóviles en un cielo de tarde y noche, sin estrellas a la vista, con frío y un constante y sonoro viento desgastando la ya desgastada y oscura piel, poco a poco poniendose de matices y pequeñas pintas blancas, de un alma vieja, sucesos de hielo y aire poco denso que congela los pulmones llenos de smog y otros productos de desecho de la combustión, al ser tragado por ese instinto de supervivencia, que no nos deja ahogarnos conscientemente y en cambio, repitiendo lo dicho, recibe el humo de máquinas imperfectas, contaminantes, del carbono residual de la combustión incompleta y del vapor de agua del intercambio gaseoso del animal-humano que habita, vive y muere en la urbe.

La tensión venenosa de aquella sangre carboxidada con esos ápices e inclusiones de las inertes cenizas, ya mencionadas, ya inútiles, producto de la mal llamada civilización de retazos y madrazos, de altos cretinos y pequeños gigantes y ojos casi catatónicos por el silencio de la violenta realidad imperante ( por que así ha de ser) de la ciudad.

Ojos bien cerrados, oídos bien sordos, con la música aquella con la que los hombres recorren aquel panteón hacia el infierno siguiente de la eternidad, tras su cuerpo de alguna u otra manera fallar, el aire (aquella mezcla de gases y partículas suspendidas) entra suave y cálido, el destino ha sido alcanzado y la nueva espera sin sentido es,aunque corta, rodeado de frente y por los lados de aquellos seres que respiran de la pobreza mental, así tan acostumbrada esta piel está al frío sereno, frío suelo, que, ni siquiera su epidermis, su sistema tegumentario tendrá esa reacción normal de la piloerección, ya, tal cual dichos senderos han sido pisados y andados, cientos, miles de veces, cuando los pies del hombre, las patas del lobo, se han tornado de duro empeine, dura planta, separados de la tierra sobre la que están.

He llegado a destino, y aquel papel solo para mis ojos, la escritura digital, solo para mis ojos...

You see me for what I am: Damaged.

Tal título es un fragmento de una canción de la banda The Devil Wears Prada, curiosamente el tono de llamadas de mi celular es Born To Lose de la misma banda...

Y es que como tal, lo que ha sido el final del 2011 y el comienzo de este 2012 ha sido un periodo extremadamente reflexivo, cargado de silencios, de meditación y de observación, admirando pacientemente, acumulando pensamientos y conclusiones...


Tal vez todo empezó con aquellas salidas, cuestión peculiar, de compartir amistosamente, y como es de bien distraerse, pero no tan bueno cuando en plena distracción estás pensando en lo de siempre, y he ahí un asunto pendiente, que consiste en mi bendición-maldición de pensar, pensar de nuevo y volverlo a hacer...

Para qué entonces pensar tanto?, así como que es más que obvio que me hago daño, pero mientras tanto, en los momentos de ocio, ni siquiera la procrastinación hace evadir aquello que puedo concluir de todos estos años, no solo por aquella última tragedia de la cual me recuperé (por que a la hora de la verdad no tenía nada mejor que hacer ), sino por todo aquello que ha pasado y no ha pasado, de como la simple observación e interiorizar del devenir ajeno toca fibras y saca a relucir lo obvio: no estoy bien, desde hace mucho, mucho...


Ahora si, no es solo aquello de lo del accidente de tráfico el cual los demás pueden bajar la velocidad y mirar desde la COMODIDAD de sus coches, por que vaya que cómodos y hasta contentos si están en su bienestar, a punto de que puedes ser empático con ellos, pero no al revés por una simple razón: solo uno sabe como se siente el dolor propio...


Aquel vacío de oir repetidas veces canciones con estribillos como estos:
"Looking through my window
I seem to recognize
All the people passing by
But I am alone
And far from home
And nobody knows me" Hours of Wealth - Opeth


"There are no flowers on your grave
There are no chains
There I keep chanting for the forgotten name "Alone - Amorphis


"There's pathetic opposition
they're the Cause of my condition
I'll be coming back For them
I've a solution for this sad
Situation nothing left but to kill myself Again
(Because I'm so empty)" Empty - Anathema


Y así puedo continuar con una larga lista... donde post atrás dije que de la mentira que es el mundo, la música debe ser una de las menos mentirosas no?, osea, si algo te toca tan dentro de tu ser que lo sientes como propio, como verdadero, pues debe tener algún ápice de verdad.


Y así estoy, Damaged=Dañado, asumiendo y aceptando, poco a poco lo que significa el Bushido, tal como dice la descripción del extinto blog de diegueus9: "Bushido es la aceptación total de la vida, vivir incluso cuando no tenemos deseos de vivir", o de pronto le agrego: vivir incluso cuando tienes deseos de morir.


Será una de las pocas creencias sobrenaturales que tenga: muerte liberadora, vida como opresora...


Me puedes ver como lo que soy: Dañado. En una onda de subida y bajada, aunque si hiciera la analogía con una curva sinusoidal, el pico superior es menor en magnitud que el negativo, con diferencia de que una de las señales que interfería fue quitada de la ecuación, si, ya no fumo, quizá por que en medio de todo, no necesito de matarme lentamente con ese humo para hacer evidente mi estado...
"I murmured a vow of silence and now
I don't even hear when I think aloud
Extinguished by light I turn on the night
Wear its darkness with an empty smile

I'm creeping back to life
My nervous system all awry
I'm wearing the inside out" Wearing the Inside Out - Pink Floyd ( De su último y extraordinario album The Division Bell)

Qué es lo que hay?...nada, la nada misma, el vacío, la incertidumbre y en cierta medida el tedio, a punto de llegar a sentir aquel desasosiego tan notorio : "tienes una cara como de tragedia", me faltó esa vez responder algo como: "gracias, es mi rostro natural"... con aquel síndrome del miembro fantasma, en donde el cuerpo a gritos desea mover, sentir, algo que no está...

El post número 100...

Ultimamente aparte de djent, he escuchado de esas bandas que no era usual escuchar: bandas de deathcore, jazz, Drexler, Bunbury ( pero seriamente, no a retazos)..y han habido descubrimientos muy pero muy interesantes (me ha gustado tanto tanto el djent con su variedad de bandas, virtuosidad, profundidad lírica, corazón)... quisiera... analizar una canción, fuerte y rasgadora, pero hermosa y sensual:

La banda: Scarred By Beauty... la canción: Indika... el album: Sutra(que según el hinduísmo es un hilo que mantiene a las cosas unidas).

You brought your guns tonight
And I am only armed with blurry smiles and hazy eyes
Oh you will conquer all around you,
While I kiss the sky
Traes tus armas, tus ojos,tu sonrisa, tu cuerpo, tu ser, y yo sumiso, expectante, observador, admirador de tí, de tu poder de mujer, de como conquistas todo alrededor tuyo,mientras tuyo soy beso el cielo... a tí...

It's been a long night
Proving to ourselves that this is not the end
And so here we are
Washed up in the light

Una noche cási que eterna, y esa pequeña eternidad que nos dice que ese instante corto, largo, se ha convertido en un recuerdo y un deseo, y aquí estamos, tocados y lavados de nuestro ser por la luz de la vida, el devenir mismo...

If we're really going down then I'll be smiling every step of the way
I saw you dancing tonight,
I saw the blaze
Maybe we were falling apart
No lo pensamos, tal vez no sea correcto, tal vez esto nos arrastre y nos tire al suelo para darnos de bruces contra la tierra misma, pero, ¿acaso importa?, la sonrisa en mi rostro me dice otra cosa, mis ojos, mis oídos, mi piel, mi sangre caliente me dicen otra cosa... Te he visto bailar esta noche, así, bailar tal como decía Nietzche, la llama del eterno retorno actuando, la he visto, al final, quizá nos estamos cayendo a pedazos, en un soplo de oxígeno, en la conflagración del fuego de la piel, el alma...


No creo que sea felicidad, o bueno, es que directamente no creo en la felicidad, quizá por que no le quiero pedir a la vida que sea mas que ella misma, cruda, horrible, tétrica, un reto y un olvido, o un recuerdo y una marca de sangre indeleble, como un mal libro con pequeñas buenas partes, esas pequeñas buenas partes que son relatadas en esta canción, de las que te aferras, las pocas que hacen valer la pena la dura lectura y la correción a mano del manuscrito a ser publicado luego de nuestra muerte. Así tal cual.

Agujeros de Gusano...

Where will I end up tonight?
Maybe that house again
Maybe the city by the lake
Because when I m
I'm just sleeping
I'm fast to escape
Relate to feelings in mind
Relate to feelings in mind
This has been
This has been a collection
I have made
I thought that you would have met me there
Well I was wrong, I was deceived
To believe it now I know it's not real
Grab a hold of me
As I m falling
Right back where I started from
Do I know you?
Do you know me?
I thought I heard you say
Meet me down by the lake
This has been
A collection that I have made
Wormholes connecting me
Through the ages
Because when I dream of you
In this house we re in
In here with all these fears
Lie down and wait for me to grow old
Oh, oh sweet child
I recognize your face
From somewhere
I guess I have seen before
(Guess I have seen before)
I knew it then I m
Back inside my apartment
Watching TV
Self loathing, chained up on my couch
I'm listening
Cause now I m so far from home
Sir can I ask you something?
How the fuck do I get home?
(How the fuck do I get home?)
Wormholes

2011 and gone

Ya llevo 4 años con este en los que escribo el último post del año basado en el track instrumental de anathema llamado "2000 and gone ", solo que esta vez lo hago desde un smartphone y el primer dia del otro año, y aparte desde un lugar que no es Bogotá.

Cambios, momentos y personas que no son mas ahora que recuerdos y un sano olvido de ilusiones, mentiras y engaños, de lapsus físicos y mentales, de los que entraron en la lista aquella de los desconocidos ( y que Dios quiera no vuelvan a aparecer). De volver a sentir el puro odio que solía sentir años hace (oh y es tan puro), cuando era mas iluso que ahora y una de esas "damiselas en apuros " resultó ser un espejismo y luego con el tiempo un fantasma y una sombra que desaparece con la luz directa, claridad, realidad.

Ahora, con un reto inmenso por delante que es el de ser médico de la. mejor facultad de medicina del país( si, la de la UNAL). Y no solo por que pasé sino por que fue esa la llamada que tome y que me pertenece ahora.

La gran conclusión del año, fue la de la teoría de rehabilitar gamin o gamina, que consiste en que la gente le gusta meterse con gente que este jodida de alguna u otra forma, esto para solventar sus propias falencias y carencias, con resultados la mayoría (99.9%) desastrosos y en cierta medida pateticos. Asi que lo mejor que se puede hacer es alejarse de las rehabilitadoras y de los triplehijosdeputahaganleunfavoralmundoymatensrdolorosamente gamines.

Y asi, el 2011 terminó siendo un año de mierda donde lo unico bueno fue lo que no ocurrió en Bogotá (a excepción de entrar a Medicina) .

Ibague, es una ciudad caótica y atractiva, y en el 2011 se quedó mi gusto por las costeñas y ahora me quedo con las tolimenses, fuck yeah,sobre todo por los reencuentros con mis familiares que no veía hace muchos años, anonadado me he podido quedar, y bueno, al menos si me va como un culo levantando, nadie me quita lo bailado y lo visto y admirado.

2012, año de aprender sobre la teoría del eterno retorno, hen panta y la risa verdadera.

Que mis amigos y mi familia y su familia tengan un buen fin del mundo. Y que mis enemigos se pudran en el infierno ( el que crean, o en vida o en muerte).

out.