Ruby Sparks

Ruby Sparks es el nombre de la última película que me ví antes de ponerme a escribir esto, podría arrancar nombrando las películas que me acuerde que son del tipo: sientase como un culo viendo esta película... o bueno, puede que a muchos los haga alegrarse y sentirse bien, ser felices, y esas cosas en las que cree la gente normal, pero a mi, al contrario, me suelen afectar bastante... Aquí van:
-El Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos
-City of Angels
-El Cuervo I,II y III
-50 first dates
-Adaptation
-The Weather Man
-The Butterfly Effect
-500 days of summer
-Being John Malkovich
-Ruby Sparks

Se trata entonces de un tipo, en sus 29 años, escritor famoso, misántropo, incomprendido, que por cosas de lo que sea (el guión, el guión, ¿qué más podría ser?) sueña con esta chica, luego su psiquiatra le dice que escriba sobre lo que necesitara escribir, así fuera malo, el, entonces, vuelve a soñar sobre ella, hasta que, empieza a escribir, así, sin parar, a punto de que creó a Ruby, y en un momento dado ella apareció, en la vida real, pasó de ser su musa imaginada, a su musa en la vida real, una ella, tal como el la soñó, tal como el la escribió, en carne y hueso, y a partir de ahí se empieza a desarrollar como tal esta tragicomédia (vamos, ¿a cuántos personajes que conozco por ahí no les da risa que desde su posición cómoda uno ande comiendo mierda?)... Al final, no hubo un deus ex machina como suele pasar, pero terminó "bien"...

Entonces, que ha pasado desde el último post... abrí los ojos, justo el día siguiente fué el peor Lunes que haya tenido en años, cosa de la cual aún me ando recuperando, reconsiderar todo, desde sus bases, como lo que sustenta esta cosa mal llamada vida, y el impulso de, a falta de una realidad que valga la pena, perderme en la vacuidad de todo, desaparecer y que como era de esperarse, no tener feedback, osea, tantas palabras solo fueron eso, un desastre inevitable, era yo en una friendzone enfermiza para ambas partes, pues no nos convenía ni a ella ni a mi andar juntos, muchos secretos, muchos silencios, muchos asuntos sin resolver...

Y es entonces, no solo haber caído en el abismo del "corazón", sino haber caído en el abismo de mí mismo, con todo lo que ello implica, el ¿quién soy? y ¿para donde voy?, solo que agregandole lo de Lobo Estepario y otros componentes que me hacen ser el que soy y no otro, quizá el que me lamento por no ser.

Por que ocurre, sucede y acontece, que justo, cuando encuentro a alguien a quien admirar, con quien conversar horas y horas, discutir sin caer en caprichos, una mujer sencilla, humilde, inteligente, despierta, hermosa, sonriente,rebelde, conciente, está pasando por un lío del cual no tengo ni un ápice de poder hacer algo para cambiar su situación y mi situación a mi favor y al de ella (por aquello de que me gustaría que estuviera bien, y aparte, que me acompañara como "mi persona").

Aquello de ser pesimista también cansa, por que es horrible tener tanto la razón, es horrible morir en vida, día a día, y eso, lo que la gente normal no ve, le ponen frases de cajón que solo les funciona a ellos, para así, safarse de una realidad que ocurre a ojos de minorías, es horrible haber encontrado a una persona con la que quisiera realmente estar y crecer en una relación, en la vida profesional, en una vida, aquello que no conozco, a alguien con quien quisiera conectar y existir, y que no sea más que un espejismo, al igual que la película, una imaginación desbordada en cuerpo de mujer de carne y hueso, a quien cada vez que veo me dan ganas de abrazarle, llenar de caricias y besos y hacer el amor hasta el cansancio, dormir a su lado y despertar desnudos, tibios... pero es solo mi imaginación y mis estúpidos deseos haciendome una mala jugada, como siempre.

Ahora, es horrible, tener el suficiente talento para volverme médico, ingeniero eléctrico, escritor de ensayos pesimistas, amigo de algunos, de oficios varios, de saberes muchos, de amores, nulos... es horrible, buscar un trago para no perder la cordura... es horrible sufrir de distimia y necesitar ayuda profesional, cuando jamás la había necesitado, o al menos eso creía, ¿y qué?