Robandome la frase de un amigo: "Sólo desde el fondo se entiende dónde está arriba y dónde abajo".

Claridad.

Son de esas cosas que cuando uno se ve en la inmunda tiene mucho tiempo para ver realmente hacia donde quiere ir...

Y encontré dos o más de dos cosas y situaciones hoy...

Primero: Había más gente de la UdeA en la UD , que gente de la UD en la UD las horas que estuve plantado aguantando frío, hambre y un internet bajo proxy que sirve pa 3 en un equipo con android ( bueno y no me aguanté las ganas de fumar)...

Segundo: Encontré la canción del mes, justo, resultó ser la primera canción que alguna vez grabé en un casette y que escuché, como solía hacerlo con el programa de Andrés Duran y el que daban en 88.9 (cuando todavía era una emisora rock, incluso radioacktiva era una emisora rock por si no se acuerdan), vaya canción, desde ahí y escuchar a Death en el otro programa (los daban al mismo tiempo) me cambió la vida como la veía desde el lado de un metalero wannabe y me dije a mi mismo: mi mismo, no voy a ser el típico metalero, si la música tiene un sentido tan pero tan profundo, si arranca lagrimas, sonrisas, odios, amores, si sirve para expresar lo que sientes, o lo que alguien en un momento dado estuvo sintiendo, o tan sencillo como esto: si sirve de banda sonora para tu vida, merece ser escuchado, en repetidas ocasiones, no importa género, ritmo, pues es verdadera música. La canción: Dirge for November, de Opeth en su magnánimo trabajo Blackwater Park del 2001 ( es más, hace 10 años fué que la escuché por primera vez).

Tercero:
"Soy un accidente automovilístico y ustedes tienen el derecho de bajar la velocidad para observar" Por fín encontré la frase completa, era de los pocos realitys de Vh1 que me gustaba ver, y es que cuando ves a alguien así, con un sufrimiento tan real como el de Danny Bonaduce en su reality no puedes hacer mas que ver y tomar esa frase tan propia, tan sincera, tan salida de los rincones oscuros del alma humana ( no como las idioteces de Ozzy Osbourne en "The Osbournes")...

Cuarto: Definitivamente el orden correcto para escuchar los dos ultimos albumes de Death es: 1 - Symbolic 2 - The Sound Of Perseverance... sobre todo cuando la última pista de el Symbolic (Perennial Quest), es seguida de la primera pista del TSOP: Scavenger of Human Sorrow... Y la primera canción que escuché este 2011 fué Perennial Quest...


Si, tal parece que este año volveré con la tradición de los 24 de diciembre escuchar completo el Blackwater Park...

We all wanna go home...

Hoy, tras unos meses después de lo último que escribí lo hago, no se si sea petición o como dije, para escribir debes necesitar hacerlo, necesitar decir algo, plasmar sentimientos, pensamientos, i-racionalidad, silencios, ruido, dejar un pedazo de tu mente y alma dentro de un papel o como es este medio: digital, solo accesible a ojos prestos a leer con detenimiento...

Días,de altibajos, de conocer lo extraño, lo más humano y lo más animal del lobo estepario mismo, de caminos de frío suelo, con barro en las comisuras de los dedos, con aliento cansado y de crin mojada por la lluvia que cesa solo a ratos...

De un aullido tosco y ronco, escuchado en las lejanías y las cercanías del calor humano, guardado como recurso audiovisual en la mente de los que no olvidan nunca lo que se ha vivido, por que, después de todo, puede que todo se convierta en una marejada de recuerdos y deseos de tiempos aquellos donde aquel lobo fue mas lobo que nunca, donde gruñó, mordió y mostró sus dientes provocando miedo y siendo invitado al festín de la vida, a aquel teatro que una vez entró el Harry Haller del libro...

Teatro solo para locos!,Teatro Mágico, entrada no para cualquiera, versaba el aviso escondido, luminoso en aquel muro, en aquel puerta, y el juego de los inmortales empezó, el destino de un caminante, de otro caminante y los caminos que se cruzan en la tan mencionada por mi urbe suramericana, ambivalente, caliente y fría, de clima caótico...

Y su entrada, con todas sus puertas, aunque la guía incierta ha hecho más interesante el recorrido, con tantos aires, así, viento y fuego, combinación perfecta, soplo y llama, huracán vivo que consume tanto, tanto oxígeno que ha de asfixiar lenta y placenteramente el sistema respiratorio tan ansioso por tomar aire...

O no?, incierto también aquello es, pues quien quita un suministro ilimitado de aire citadino, si, ciudadano del mundo, baste y sobre para alimentar aquel fuego intenso de temperatura solar, encendida de incandescente luz de violento aliento...

El silencio, de nuevo, y siendo de día, donde el lobo aguarda la noche donde salir a correr con rumbo de aullarle a la flor de Luna, a su Armanda se convierte en una paciente espera, en un deseo infinito y divino, de volar y de alcanzarla, de levantarse a un nuevo día sin más ganas que de morir un mundo para crear otro, como el ave que rompe su cascarón y extiende sus alas cayendo desde lo alto del nido al precipicio y antes de tocar el suelo levantarse sobre el mismo y cási tocando y rayando los límites de la oscuridad emprender el camino a esa primero ténue y luego enceguecedora luz, con alas fuertes, sin parafina, etéreas para no ser quemado por la luz de la Luna.

Cierro los ojos, durmiendo a traspiés, imaginando, soñando, ilusionandome, desilusionandome, untandome de realidad y huyendo de ella a ratos, meditando mientras el ruido de los más contamina el ya viciado humo de Bogotá, mirando hacia arriba y hacia el frente, caminando, siempre, caminando, conociendo el amor...

Y es por eso que cantamos, todos queremos ir a casa.

A life less lived.

Cioran... mi Maestro.
"Nothing proves that we are more than nothing."
"The desire to die was my one and only concern; to it I have sacrificed everything, even death."
"We cannot consent to be judged by someone who has suffered less than ourselves. "
"What to do? Where to go? Do nothing and go nowhere, easy enough."
" Years and years to waken from that sleep in which the others loll; then years and years to scape that awakening..."
"I have never taken myself for a being. A non-citizen, a marginal type, a nothing who exists only by the excess, by the superabundance of his nothingness."

¿Cuál Armanda?

Mientras la artificial ciudad se ha iluminado con artificiales luces , mientras ninguna maldita estrella asoma por la acción de destellos amarillescos, mientras el ruido pululento de las maquinas, el metal rodante, los rostros ausentes de alma y de destino y los sonidos simples y vacios de la vida de los más, mientras...

Mientras el camino de piedras punzantes y cortantes hacen gruñir a mi, aquel Lobo Estepario, de colmillos filosos, de la ira, la guerra, la no-paz, de los ojos en los que no, no y no han de salir lagrimas ante el dolor, físico, mental, de alma lastimada y arrastrada.

De fragmentos de un hombre que nunca ha sido, que nunca ha amado y nunca lo hará mas que a su destino solitario de antisocial ingeniero, de altruista medico, de canino nacer y estepario morir, de pie, sobre sus cuatro patas traginadas.

Del camino largo, de paisajes lejanos a lado y lado, de dientes blancos manchados de sangre de ovejas y pobres perros domesticados que de mordiscos mortales caen en sus fauces, tal vez buscando la santa muerte a manos de un ser que hizo de su propia muerte su vida, claro!...

Claro!, yo, el de la heterocrómia , de un ojo azul y otro gris, porque a qué otro animal que camina gruñendo a rocas inertes, de la redundancia misma de patas sangrantes y de cicatrices profundas, que no sanan y aunque no hallan de pulular pues son eso, cicatrices, visibles, marcas de caracter, de lomo y aplomo, de uñas astilladas, ese ha de lanzarse a los vacios mientras de blancas alas, plumas minúsculas se desprenden, y como nó, pues solo se aprende a volar de dicha forma y tal vez tantos manuales de vuelo sean un lapso de patrañas sobre una materia de seres que solo han de aprender con la lucha y la muerte.

Se ha de romper el ala, ¿derecha?, si, ¿izquierda?, también, y solo al estar curados los huesos se han de levantar vuelos a mayores alturas, pues de huesos fuertes más alto el horizonte a mirar, más profundo el abismo al que caer, estrellarse y levantarse convaleciente a arremeter y escalar en el aire, de nuevo, en busqueda de esa Armanda.

¿Cuál Armanda?, acaso, ¿yo era tan estupido?, y cachorro para no darme cuenta que no existe nadie en este mundo con ese nombre!: ¿qué esperaba?, la inmortalidad no está en boca de otros para ese anacoreta sin hogar que soy yo, idiota que soy, me acabo de dar de cuenta de semejante verdad a gritos. Armanda, fué, es y será esas piedras que me hieren, esas moscas venenosas que intenta abrir de nuevo las ya cerradas cicatrices, aquel horizonte de turno, más alto que el anterior surcado, aquellos huesos que se recomponen de sus pedazos adquiriendo más dureza, aquella bomba en mi pecho que bombea a los pulmones sangre sucia y de ahí sangre oxigenada a las arterias, oxigenada y caliente, todo eso y más que se me olvida en este momento, pues, habré de conocerlo, eso es mi Armanda.

¿Tengo que repetirlo acaso?, ¿Armanda?, ¿Cuál?, ¿una mujer?, ¿otro Lobo estepario?, NO, nunca, Armanda no es un ¿quién?, es un QUIERO, puedo, cargo, me deshace en parte y me ha de rehacer, y ese es mi ojo Gris cerrando al azul, y volviendolo a abrir, y el hocico del cual sale el aliento frío, helado de quemar al tocar, de la cercanía al cero absoluto, el destructor de mundos, el menos, el de las 100 hoces afiladas, el Creador.

Y acaso importa una mierda el título?

Hace ya varios días escribí esto, total, no importa, esta más vigente que nunca...

Es difícil volver a comenzar a escribir luego de un periodo de cambios, y es que quien dice que cuando el mundo es destruido en pos de nacer con uno nuevo, en otra tónica, con nuevas definiciones y la muerte de viejas y podridas creencias de salvamiento.

Me hago viejo con un alma vieja y lo único joven en mi es mi cuerpo, aun madurando, o mejor aun creciendo,evolucionando a un ritmo y abrazando el camino del medio, de la solitud y del anhelo del Superhombre en un mundo donde la moral cambia con el sonar de un click pero todavía presa de su humanidad y de almas cohibidas por un sinnúmero de sinsentidos.

Demian tiene que retirarse a las alturas, inalcanzables por los pequeños seres que no buscan la inmortalidad y adoran la muerte antes que la vida, ¿actualmente?, no tan difícil , la globalización , ajena a la teoría del eterno retorno y aquella época del Zaratustra nos ha hecho a todos seres, grandes y pequeños, alienados de sí mismos y de la naturaleza que aun nos rodea, maltratandola y destruyendola a punto de la autodestrucción, sobreviviendo pobremente a punta de la humanidad misma ; así , la ciudad se ha vuelto un monstruo de gris cielo y donde los lobos caminan con tosco andar, pero pasean aunque ya ni siquiera son tachados de locos...

La locura tomó dos caminos y la enfermedad mental con la que nace la mayoría es uno de ellos, el otro trayecto, el de los inmortales,el de los inmortales, aquella locura siempre será escasa y esa genialidad es de nosotros y nadie más, por más imitadores y pésimos emuladores (moscas venenosas) en el trayecto sobre el puente del destino.

Los solitarios, en un mar de gente de ojos que no ven, oídos que no oyen, manos que no asen , seguimos siendo la gran minoría y el aire que tomamos es un aire más frío que nunca, hielo mismo en nuestros pulmones, pues el territorio de la estepa se acrecienta a un ritmo geométrico; el horizonte es la guerra a la que acudimos y la lucha es más sangrienta, pero que importa morir en ella, el campo de batalla no tiene piedad, y ¿la verdad?: no la necesitamos, pues la evolución no es un puente de los que usan los coches sino una trocha pedreada y segmentada en longitudes dispares que solo hocicos entrenados encontramos y andamos con orgullo y diligencia.

Hoy no gruño como cachorro, pero el cojín de mis patas empieza su largo trajín y siento el suelo, Demian ha empezado a andar, y su camino, es un camino solitario y helado.

Que mal eso, incluso para lo más básico de las relaciones humanas, que consiste en la amistad (o el concepto que se tiene de ello), es también lejana para la naturaleza lobuna.

Tal vez, solo aquellos que han leído aquel manifiesto, y aparte de haberlo leído, entendido y asumido como suyo (como cuando lo estaba leyendo y años antes ya sabía de que iba el libro aquel)...solo aquellos no-miembros de la sociedad, saben.

Citando al libro:
" Érase una vez un individuo, de nombre Harry, llamado el lobo estepario. Andaba en dos pies, llevaba vestidos y era un hombre, pero en el fondo era, en verdad, un lobo estepario. Había aprendido mucho de lo que las personas con buen entendimiento pueden aprender, y era un hombre bastante inteligente. Pero lo que no había aprendido era una cosa: a estar satisfecho de sí mismo y de su vida. Esto no pudo conseguirlo.
Acaso ello proviniera de que en el fondo de su corazón sabía (o creía saber) en todo momento que no era realmente un ser humano, sino un lobo de la estepa. Que discutan los inteligentes acerca de si era en realidad un lobo, si en alguna ocasión, acaso antes de su nacimiento ya, había sido convertido por arte de encantamiento de lobo en hombre, o si había nacido desde luego hombre, pero dotado del alma de un lobo estepario y poseído o dominado por ella, o por último, si esta creencia de ser un lobo no era más que un producto de su imaginación o de un estado patológico. No dejaría de ser posible, por ejemplo, que este hombre, en su niñez, hubiera sido acaso fiero e indómito y desordenado, que sus educadores hubiesen tratado de matar en él a la bestia y precisamente por eso hubieran hecho arraigar en su imaginación la idea de que, en efecto, era realmente una bestia, cubierta sólo de una tenue funda de educación y
sentido humano. Mucho e interesante podría decirse de esto y hasta escribir libros sobre el particular; pero con ello no se prestaría servicio alguno al lobo estepario, pues para él era completamente indiferente que el lobo se hubiera introducido en su persona por arte de magia o a fuerza de golpes, o que se tratara sólo de una fantasía de su espíritu. Lo que los demás pudieran pensar de todo esto, y hasta lo que él mismo de ello pensara, no tenía valor para el propio interesado, no conseguiría de ningún modo ahuyentar al lobo de su persona. El lobo estepario tenía, por consiguiente, dos naturalezas,una humana y otra lobuna; ése era su sino. Y puede ser también que este sino no sea tan singular y raro. Se han visto ya muchos hombres que dentro de sí tenían no poco de perro, de zorro, de pez o de serpiente, sin que por eso hubiesen tenido mayores dificultades en la vida. En esta clase de personas vivían el hombre y el zorro, o el hombre y el pez, el uno junto al otro, y ninguno de los dos hacía daño a su compañero, es más, se ayudaban mutuamente, y en muchos hombres que han hecho buena carrera y son envidiados, fue más el zorro o el mono que el hombre quien hizo su fortuna. Esto lo sabe todo el mundo. En Harry, por el contrario, era otra cosa; en él no corrían el hombre y el lobo paralelamente, y mucho menos se prestaban mutua ayuda, sino que estaban en odio constante y mortal, y cada uno vivía exclusivamente para martirio del otro, y cuando dos son enemigos mortales y están dentro de una misma sangre y de una misma alma, entonces resulta una vida
imposible. Pero en fin, cada uno tiene su suerte, y fácil no es ninguna.

Ahora bien, a nuestro lobo estepario ocurría, como a todos los seres mixtos, que, en
cuanto a su sentimiento, vivía naturalmente unas veces como lobo, otras como hombre;
pero que cuando era lobo, el hombre en su interior estaba siempre en acecho,
observando, enjuiciando y criticando, y en las épocas en que era hombre, hacía el lobo
otro tanto. Por ejemplo, cuando Harry en su calidad de hombre tenía un bello
pensamiento, o experimentaba una sensación noble y delicada, o ejecutaba una de las
llamadas buenas acciones, entonces el lobo que llevaba dentro enseñaba los dientes, se
reía y le mostraba con sangriento sarcasmo cuán ridícula le resultaba toda esta
distinguida farsa a un lobo de la estepa, a un lobo que en su corazón tenía perfecta
conciencia de lo que le sentaba bien, que era trotar solitario por las estepas, beber a
ratos sangre o cazar una loba, y desde el punto de vista del lobo toda acción humana tenía entonces que resultar horriblemente cómica y absurda, estúpida y vana. Pero
exactamente lo mismo ocurría cuando Harry se sentía lobo y obraba como tal, cuando le
enseñaba los dientes a los demás, cuando respiraba odio y enemiga terribles hacia todos
los hombres y sus maneras y costumbres mentidas y desnaturalizadas. Entonces era
cuando se ponía en acecho en él precisamente la parte de hombre que llevaba, lo
llamaba animal y bestia y le echaba a perder y le corrompía toda la satisfacción en su
esencia de lobo, simple, salvaje y llena de salud. Así estaban las cosas con el lobo estepario, y es fácil imaginarse que Harry no llevaba precisamente una vida agradable y venturosa...
...Por lo general era muy desgraciado, eso no puede negarse, y también podía hacer desgraciados a otros, especialmente si los amaba y ellos a él. Pues todos los que le tomaban cariño, no veían nunca en él más que uno de los dos lados. Algunos le querían como hombre distinguido, inteligente y original y se quedaban aterrados y defraudados cuando de pronto descubrían en él al lobo. Y esto era irremediable, pues Harry quería, como todo individuo, ser amado en su totalidad y no podía, por lo mismo, principalmente ante aquellos cuyo afecto le
importaba mucho, esconder al lobo y repudiarlo.
"

Ahora para rematar: "Quien, sin embargo, suponga que conoce al lobo estepario y que puede imaginarse su vida deplorable y desgarrada, está, no obstante, equivocado, no sabe, ni con mucho, todo."

Ahora, un amigo me dijo que este libro era el relato de el juego de los inmortales con Harry, un idiota. Ese alguien también es lobo, pero no tan estepario como el que escribe esto, y por ello aun no niego dicho texto, dichoso de un inmortal como lo es Hesse.

Termino, por mi naturaleza de Lobo, haciéndole daño a quienes quiero...

Adios...

Silencio, cuando necesito silencio, cuando necesito paz, cuando necesito, de una vez por todas el pasado hacerlo pasado, y el futuro hacerlo presente.

Encontrar otra gente, nueva gente, realmente nueva gente, y salir del ciclo de gente dañina que me rodea (y los no dañinos están ausentes), gente que quieres fuera de tu vida, gente que te arrastra a la miseria de pensar en la más absoluta oscuridad, gente inmadura, gente estúpida, gente mezquina, hipócrita, falsa, egoísta y tantos calificativos que ya antes les he hecho mención.

La más falta de respeto, el jugar con tu tiempo y tus emociones, y luego, burlarse en tu cara, asumiendo que no te vas a molestar peor por que no?: Por que decirte tantas cosas?, acaso solo lo hacen por joderte la existencia con ello?, para que me dicen unas cosas y luego hacen otras? Es que es acaso de la naturaleza de las mujeres a las que uno sirve de confesor cojer al mismo y mofarse en su cara?, hacer caso omiso de los pocos consejos SENSATOS y repito, burlarse en su cara, y tras de todo pedir que uno no se moleste y decir estupideces del tipo : "no se que hice, explicame", "por qué estás tan raro?".

Y es aquello, lo primordial en este momento, darte cuenta de quien vale y quien no, y no es por lo que sea "buena persona" (o mejor dicho el güevón de siempre), si no los muy pocos que no lo ven así, los que cuando me necesitan a su lado no se me burlan en la cara luego sino que puedo luego contar con ellos realmente, y que aparte, no me van a decir estupideces condescendientes (cuando realmente no les importa), sino que me van a decir lo que TENGO que oir por que realmente saben que yo aprecio eso y de la misma forma les diré lo que tienen que oir por que realmente los aprecio.

Y es eso: Me mamé de ser paño de lágrimas, me mamé de servir para solo eso y que la maldita ley del embudo (tan común a las mujeres machistas) sea yo el que escuche, pero no el escuchado, pues tienen mejores cosas que hacer (como cagarla de nuevo y volver a uno a contarle en que la cagaron), y eso, eso es algo que me ata al pasado, ese que quiero dejar atrás.

Ya tengo mi propia miseria como para cargar con la de otros a quienes no les importa mas que eso, quiero liberarme de eso, para seguir tratando con mi infelicidad, no para ser feliz, pues no creo en eso, si no para poder seguir caminando, tras el propio destino forjado apunta de dolor (el que nadie mas que yo conoce).

Tengo un reto, una oportunidad, y si tengo que pelear para deshacerme de esa carga (quizá autoimpuesta), pues se hará...

Catarsis 4.

Se supone que una catársis, así como suena, es un desahogo de una situación de acumulación pura de sentimientos y pensamientos negativos, así, que si suena a resentimiento, me vale 3... pues es el objetivo de escribir así.

Hoy, académicamente fué un día pésimo, de esos que uno solo quiere olvidar y recordar solo en que no "cagarla" de nuevo...

Ya no fumo , por lo que mi manejo de stress se resume en tomar acetaminofén, té y meditación, que no funciona pues no la tengo suficiente dominada.

Cuando me disponía a estudiar, ahí si a todo EL HIJO DE PUTA MUNDO se le dio por molestar, por preguntar pelotucedes, y descaradamente: a hablar de fútbol, y de banalidades otras, de lo que menos me importa, de lo que menos aporta.

Hay algo que desde pequeño me molesta demasiado y es la gente que no es capás de hablar con un tono de voz moderado, y eso fué el plato del día, lo que colmó mi paciencia y me llevó a escribir con la más pura rabia, pues necesito sacar esto de mí...

La preocupación de una clase estúpida (economía avanzada), que no tiene ninguna razón de ser (pues no está fundamentada en nada), de un profesor vendido al sistema, que no aporta temas de conversación reales aparte de la vacía materia...

De unos 5's en una materia que tengo inscrita y por la cual no he hecho nada, pues no he aprendido nada aparte de lo que he leído por mi propia cuenta, y tras de todo que estoy consciente de que en un futuro la veré como asistente pues repito, no he aprendido nada...

De los amigos ausentes, de los que gracias a Dios aparecen pa' saludar (lo único bueno del día ha sido eso).

De acordarme por que con cierta persona tenía una relación de aprecio-odio...

De que ahorita van a llamarme a puro joderme la vida (pues no hacen más con esas llamadas)...

De la gente que no sabe más que inventar excusas...

De las reinas del drama...

De la ansiedad y la espera...

De la diligencia por hacer y las charlas incomodas por tener (profe, mañana no puedo venir a su clase por tal y tal razón).

Del idiota terco, retrógrado, idiota( hay que tener en claro eso, por eso lo repito), católico, machista, ignorante, inmaduro y pegado de las naguas de su madre que a veces he tenido que defender diciendo que es mi amigo...(ya empiezo a dudarlo)...

De que el tiempo es poco, y el reto es mucho...

De que quiero sentir que estoy haciendo algo útil, no dándole gusto a mentes cerradas...

De que quiero ser egoísta y que la gente me aprecie por ello (por que el Jorge altruista es un pobre imbécil del que la gente hace burla).

De que ya no extraño el cigarrillo, afortunadamente no voy a volver a fumar.

Y nada, el mundo, como he dicho desde varios posts atrás, se puede ir a la mismísima mierda, yo no voy a caer en el juego que es la sociedad en la que me rodeo, llena de retrógrados, gente de mente cerrada, cristianos,ateos recalcitrantes, machistas, capitalistas, mamertos, esclavos de trabajos sin sentido (como el imbécil que me dijo que buscara trabajo en una petrolera), hijos de mami y papi, gente que no sueña con hacerse mejores personas ni hacer algo por el mundo.

La inconsciencia de la gente me tiene jarto, necesito tiempo para mí, y no lo he tenido, realmente no...

Así, que mañana despido la semana de estudio, agradecimientos a la niña Pilar, y al Joven Diego, y al joven Pedro.

Extraño a cierta persona que llegó a mi vida, amiga, compañera en el camino.

Solo pido un poco de paz y una oportunidad para poder hacer grandes cosas...solo pido eso...

Hours of Wealth

Found a way to rid myself clean of pain
And the fever that's been haunting me
Has gone away

Looking through my window
I seem to recognize
All the people passing by
But I am alone
And far from home
And nobody knows me

Never heard me say goodbye
Never shall I speak to anyone again
All days are in darkness
And I'm biding my time
Once I'm sure of my task I will rise again



Como hasta la palabra amistad pierde sentido... pero quien no rechaza a quien dice abiertamente que no va a buscar lo que todos buscan? , te has equivocado Hesse: Harry Haller nunca, ni siquiera en su imaginación encontró a su armanda...

"Soy aquel maldito, el grito encendido en la frontera desolada, tan imparcial como inconstante. ¿Cuál es tu luz de esta noche? ¿Qué aroma arrastra tu pelo? Levantar las palabras moribundas de los sueños hechos trizas. Soy ese deformado espejo de esta sociedad, soy lo que no querés ver y a la vez te reflejas. Una presencia desnuda, una simple aparición molesta en tu mente contaminada, en cada luz matinal, en tus ojos maltrechos". Divino Marques.

Bueno, realmente nadie le importa esto así que aquí va, que peculiar es, cuando incluso en este, un espacio donde se supone que cualquiera puede leer, pero nadie realmente lo hace.

Comienzo con algo, que en sí abarca todo, cuando a alguien que no le gusta el fútbol le siguen preguntando sobre fútbol, que piensa?, acaso pretenden que le empiece a gustar de un omento a otro?...Y así empieza la teoría del autista social.

Una charla de ascensor después de una charla previa donde yo solo estaba escuchando cosas de las que en realidad no tengo ninguna experiencia ni conocimiento, pues eso meramente es cuestión de experiencia, las palabras : "Definitivamente el que tiene eso, lo tiene" me cambiaron mi manera de pensar, como si se tratara de una epifanía, y así, en vez de la usual queja de que por qué yo no lo tengo o por qué cosas sin sentido, empecé por vez primera a preguntarme de que por qué a los datos atípicos, los que se han salido por completo de las "posibles" probabilidades, a los que no les funcionan los libros, a los que la experiencia les dicta que las cosas han tomado un curso diferente al que tomaron para todo el resto de mundo que los rodea los demás los presionan para que piensen en los que no se les ha dado...

A punto de que nos han hecho lamentarnos por lo que no hemos realmente necesitado, como si ser parte de la sociedad incluyera, en algún sentido pertenecer a alguna función de normalidad donde algo, sea lo que sea aplica para ellos como para nosotros, como si todo el mundo, tuviera que vivir en una especie de cuerpo mancomunado donde lo que le pasa a alguien al otro lado del mundo también le pasó a otro.

Donde la ignorancia da paso a la creencia errónea de que no existen diferencias entre nadie de los que vé uno caminando por la calle, llegando al punto de burlarse de quien es diferente, de quien no cumple con los estándares: "Y entonces, cuando la norma es eso: NORMA, lo raro, lo único, lo especial, lo diferente es rechazado, ignorado, maltratado...los más..." (De mi autoría) .

Y entonces, el autista social, aquel miembro de la sociedad, el caminante igual que otros caminantes, que tiene la capacidad de hablar, mirando a los ojos, jamás se ve reflejado en los ojos de los demás, mientras que los otros, ignorantes, creen que lo que ven reflejado es su rostro y no tienen más reparo (y descaro) en decir: - tranquilo, eso es cuestión de esperar. -algún día llegará -como quedó el partido entre tal y tal? -yo antes era como usted. - a todo el mundo algún día le llega.
Y tantos desaciertos, que solo buscan meterlo a uno en la misma colada, cuando la sencilla diferencia está en la no pertenencia a ciertos grupos, a tal punto de que molesta, en demasía que lo incluyan a uno donde uno NO PERTENECE.

Y mientras aquellos se ríen de uno en la cara por decir ciertas cosas, por escuchar cierta música, por escribir otras cosas, por desear algo, por pensar y SER DIFERENTE, uno, tiene que ser amable hasta para no dejarse llevar por la rabia y agarrarlos uno a uno contra la tierra misma y hasta no ver sangre no parar, por que para lo irracional todo el mundo se supone que tiene que ser "igual" y caer en la misma puñetera categoría, pero que cosa, algunos pocos pensamos diferente y solo les puedo decir: NO ME VUELVAN A METER EN SUS COSAS OK? en caso contrario se pueden estar yendo a la mismísima mierda....

Escrito en dos días...

Como desde acá mismo, al amanecer a un día sin deseo y sin esperanza, a la pura espera de la total destrucción y el latente estado de desasosiego que clama por su libertad y la cárcel del alma consigo en ese estado casi letárgico donde nada pasa, sencillas palabras.

Su ausencia, pues mientras la lluvia hace de las suyas en la salud de las calles y de los entes animales "racionales" que deambulan con rumbo físico fijo, con rumbo espiritual incierto al vacío eterno de la misma existencia y así tal cual, el sinsentido de la vida tal como pocos la conocemos y muchos la vivimos, y he ahí la ironía, de sentir y que los más no sepan el significado de lo que su cuerpo y alma dictan al toparse con el teatro de lo absurdo.

Su tácita falta y poca visibilidad, pues las nubes, tan grises como siempre lo ocultarán mientras se manifieste a los desiertos de poca densidad de seres vivos, y así, sin ganas de destruir nuestro ya destruido hábitat, nos hemos conformado con estar malditos, algunos por nacimiento, algunos por necesidad, los últimos engañados por mentes perversas (eludiendo el hecho de que la mente humana es malvada per se), llevados a un ambiente ajeno al sueño pintado plagado de grises y oscuridad, donde aquel que no se manifiesta poco a poco muere en los pensamientos de quienes respiran ese aire lleno de smog y decepción.

A pocos se puede apreciar, a muchos se puede despreciar y engañar, y mientras los ojos catatónicos de unos se han cerrado a la visión de los sueños que nunca se van a cumplir, a la utopía de no existir, otros ojos de primitivos caninos ocultos a la vista de todos se abren...

Ahora , la noche, es Sábado y se supone que la ciudad es lo más caótica posible sin ayuda de detonantes mas que la necesidad de los más de expresar su animal ser, se ve calmada, sola, con falta de su naturaleza específica, característica agonizante, de ruido incesante, de lamento constante.

Los sonidos de la oscura música salen de los grande audífonos que he puesto sobre mis oídos, oscuros apocalípticos, de desesperación, desasosiego, solo así en el doom metal y otros artistas del dolor en un grito que solo pocos oyen y otros ignoran con desagrado... bendita ignorancia.

A este Harry Haller no le apareció su Armanda y solo el alma de bestia se beneplace de gruñir y aullar a su otra ausencia en una voz que solo el escucha, sus pobres dientes de humano, la añoranza de caninos verdaderos, cortados por la evolución, sus ojos se pierden por un instante en la observación del oscuro cielo, solo son bañados por un poco de ese fluido ocular, más ese exceso que otros llaman lágrimas no existe ya mas que en recuerdos vacíos de sentimientos pasados de últimos momentos antes de la muerte en vida, de darse cuenta que la respiración, comer, y otras cosas meramente biológicas, tangibles, solo mantienen al cuerpo vivo, que no hay necesidad alguna de estar vivo para caminar en dos piernas...

La atmósfera no es tan densa, tal vez a pesar del recurrente y redundante smog, la altura sobre el nivel del mar (ese mar, el único sitio plácido que existe sobre la tierra, aclarando que , cuando no hay tsunamis), hace que el aire, más difícil de conseguir entre con más fluidez a la nariz, otra ráfaga de silencio, de Ataraxia incompleta pues solo siento la música y las sensaciones múltiples físicas, el ligero aire, el entumecido trasero en la silla de un bus, el lapicero entre 4 dedos escribiendo , los ojos cansados, los pies en las medias en los zapatos, sobre el suelo que se mueve, la boca seca, la tos, las mejillas que se calientan por el aflujo de sangre que se acumula tímidamente en ellas.

La noche no está tan fría, ni tan oscura, ni tan en general, noche, despreciable, lo que la hace menos atractiva e interesante, una noche aburrida donde nada pasa, hasta el tiempo procura tomarse un suave descanso en lo que se suele llamar devenir aunque este incluya en su ir y venir, en su flujo de eternidad, en la caída al abismo infinito y la redundancia redundante que es vivir.

Ausentes... Sol y Luna...

Ya no más lobo estepario.

Empiezo con un post de quien comprende un poco lo incomprendido:

Siempre hay días llenos de rabia y de miseria. Como si un odio mudo se quebrara en pedazos.

Pero ya estoy cansado de ser yo, con mi piel y mis uñas.

Me cansé de amanecer, de dormir y volver a despertar. De padecerme a todas horas en el espejo y tener que acostarme conmigo en la misma cama.

Estoy cansado de los lunes, y los martes, y los miércoles por la noche. Y los jueves al mediodía.

Ya me cansé de ir caminando; de conocer gente que no quiero conocer y saludar en todas partes, y presentarme por mi nombre sin saber por qué.

Estoy cansado de que me lleven por la calle como una cosa que se marchita.

Pero este dolor de nada, que no es dolor sino el dolor mismo. Este dolor es el cansancio de los días defraudado en cuatro partes iguales.

Esta melancolía de todos los nombres que se arrodillan en el nombre mío, apoyándose en mi apellido y repartiendo la misericordia.

Este dolor es la venganza de un blasfemo partida en siete noches interminables.

Este cansancio… esta crueldad de bestia que mastica en desorden y me tira piedras en el alma.

Este dolor es un pedazo de pan que algún mendigo reniega.



Ya no más mentiras, no más engaños, no más condescendencia, no más querer, no más pretender.

No soy ese lobo estepario que el Maestro Hesse decía, no soy ni su Demian ni siquiera su niño Siddhartha, ni humano, ni nada.

No soy nada de lo que digo, ni nada de lo que escribo, no soy nada de lo que creen, ni nada de lo que ven, no soy nadie y eso es lo que pasa.

Nada extraordinario pasa donde nada extraordinario pueda pasar, ni mal, ni bien, nada pasa con quien no tiene nada que contar.

Los muertos no cuentan historias.

"Soledad era independencia, yo me la había deseado, y la había conseguido al cabo de largos años. Era fría, es cierto, pero también era tranquila, maravillosamente tranquila y grande, como el tranquilo espacio frío en el que se mueven las estrellas."

ahora si, "Ninguna persona puede ver y comprender en otros lo que ella misma no ha vivido " Y si sencillamente no he vivido, no se nada, y no comprendo nada.

"El hecho de que la vida no tenga ningún sentido es una razón para vivir, la única en realidad. "

"Mi facultad de decepción sobrepasa el entendimiento. Ella es quien me hace comprender a Buda, pero también es ella quien me impide seguirlo."

Este despojo de hombre, se convertirá en el verdadero Lobo estepario, adiós a lo que solía ser.

Adiós.

Lobo estepario, gruñe, fuerte, de dolor, de ira.

La ira ha despertado lobo estepario, tu estepa, te ha traicionado de nuevo y solo puedes esperar que no te engañe el devenir, el eterno retorno, y no puedes retroceder, sigue, sigue a donde no vas a llegar, MALDITA SEA.

Son esos momentos donde quieres sencillamente respuestas, y solo vez la puta soledad, así que en este momento le digo: los que no están solos se pueden ir a la gran puta mierda, tener que salir a las 3 de la mañana corriendo a punto de llorar no es bueno, maldecir tu suerte y no poder desearle mal a cierta persona a pesar de que te halla tratado como un juguete (y tenga el descaro de decirte que te quiere) tu solo deseas que esté feliz, esa sensación de que te integran a una sociedad que solo quiere golpearte fuerte en la gónadas a punto de que te sangren y aun así no poder llorar, no poder gritarle al mundo que se joda, por que en verdad el jodido eres tú.

Y ahora?, ahora?, de que sirven tus abrazos, tus caricias si no tengo tus besos, si no siento tus labios, tu cuerpo?, de que me sirvió conocerte si no puedo tenerte, de qué me sirve desearte y al estar a tu lado mirarte si no eres mía y no soy tuyo, no soy más que un niño (y como aborrezco a los niños), eres la luna misma, todo lo que en este momento deseo, pero no puedo alcanzar.

MALDITA CONDICIÓN HUMANA!!!

(Por que hijueputas no pasé a Medicina?)

Echoes....Pt.1

Evocando a una Canción de Pink Floyd arranco un verdadero año académico, de restos, de resoluciones, de conocer, de desconfiar, de no creer, de meditar.

Y mientras algunos(as) afrontan los problemas como si fuera un problema de física cualquiera donde se aísla una variable para estudiarla dejando de lado el panorama macro, ignorando por completo el verdadero problema, aquello, que hace que los demás caigan como moscas y luego sean atrapados en una red de sufrimiento de la cual aunque no es difícil de salir si deja cierto tipo de cicatriz, solo visible al desnudo y no a simple vista.

Con deseos de entrar a Medicina, muchos, grandes, de conocer otro círculo de gente, de desechar a los que se dicen "amigos" y conservar a los verdaderos, de desechar remordimientos y resentimientos, de dedicarme a lo académico y menos a divagar en mares de desprecio y escepticismo y mejor estar en océanos de voluntad, sabiduría y humanidad (no la asquerosa de la realidad) sino la realidad de la medicina como tal.

Y si, aunque suene estúpido: perseguir el sueño, no es la Luna, pues esta es inalcanzable, sino conservar el poco altruismo que le queda a la especie humana (que hasta el nombre lo estamos perdiendo).

Oda a los antiguos amigos, a los ahora desconocidos

Y quien en algún momento confié y abrí ahora no es más que un mal recuerdo, algo para olvidar y no traer a recordar, un mal episodio, un error que costó varios años entender y asimilar.

Algo que simplemente tengo que sacar de mi organismo como una enfermedad que necesita ser extirpada de mi cabeza.

Una persona (o lo que sea), que no llega ni a la mitad de mis requerimientos intelectuales, espirituales, que no compagina, que no entiende mi criterio y que no me conoce en lo más mínimo.

Una estúpida que asume lo que no es, que pone palabras en la boca de otros, que se hace la victima cada vez que la caga y no asume culpas, que mira al mundo con cara de que todos están en contra de ella y ella es la única salvadora cuando ni siquiera se ha salvado a sí misma...

Otra persona, que era amiga y poco a poco se va convirtiendo en no más que una conocída...

Lunes 10 de Enero de 2011

Cortas palabras:

Hoy estoy demasiado pero demasiado de mal genio.

No voy a cometer el mismo error de siempre de caerle a alguien que está involucrado emocionalmente con otra persona, es lo mas estúpido que he hecho y por consiguiente . BYE


Saber que en e este mundo no hay karma el lo que más me tiene de mal genio.

Y para el que muchos post antes escribió el mal chiste aquel le tengo algo para decir: O PONE LA CARA O VA CORRER SANGRE.

Poco a poco consigo más razones para morir....