Rutinaria, como es la noche en la estepa a la cual llamo ciudad , su azul profundo color denota la paz, no de miedo, sino de la tristeza en sí.

La conjugación de vacíos rostros denota a gritos el fin que asecha con puntudas garras los tiempos del hombre, y otros animales ( es obvio que en el egoísmo inmenso de la humanidad para con sí misma la posibilidad de que destruya como habitualemente lo hace todo a su alrededor sea casi que absoluta), y no es ni siquiera el rostro de un muerto en vida que al no tener motivos para existir en el plano físico se dedique a observar como el lobo estepario caminando entre la inmensidad de ovejas (que más plaga de langostas parecen llevándose todo a su paso), es el notorio olor a desgastado y quemado que expide su consecuencia misma al ser una sociedad de odio y sostenida por el poder.

A veces, pocas, contadas, puedo escuchar los afónicos gemidos de dolor de la moribunda tierra, ella , a pesar de ser una masa muy grande y poco pensante tiene, aún condicionada y limitada la capacidad de saber a conciencia su destino autoinflingido, solo que la "inteligencia" colectiva no alcanza para adquirir la fuerza de voluntad necesaria para actuar en su beneficio, en cambio, la resignación y quietud han tomado el mando, haciendo que aunque todo se pretenda aparentar inmutable sea en verdad una degradación producto de la pereza y la mediocridad, la consecuencia del olvido y el abandono.

Justo suena en este momento una canción, su nombre: Nothing Sacred de "Paradise Lost" y es el hecho de que ya nada es sagrado y la perdida de dirección de la vida misma hacen que este mundo sea un paradiso perdido, un anhelo desecho y borrado de la humanidad colectiva.

Si no hay NADA por luchar o idealizar o soñar, es la muerte el futuro...

Que tenemos.. ahh si, es lunes

Si señores hoy es lunes, y ya van 4 días que son lunes, por lo tanto pues no es que cosas muy buenas hallan sucedido:

Llego y hago un buen post acerca de como en definitiva NO me trago mis palabras ( que solo AguA fue capaz de darme razones validas para ponerme a dudar ), y pues obviamente aún sigo molesto por esa pesada broma del post diciendo "te amo", si, lo consideraré una broma por que quién lo dice escudándose bajo la categoría de Anónimo no lo dice en serio, sabiendo muy bien que soy fan #1 de que la gente sea sincera: no importa lo crudo, sincero es sincero.

La persona que de pronto pensaba que había escrito el comentario obviamente no fué, con mi amiga ya habíamos arreglado los asuntos pendientes, perdón por dudar.

Me encuentro con el cinísmo, bueno, me han retado así que respondo como un buén competidor, espero ganar la pelea.

Sencillo...

Tras derrumbarme a mí mismo, ni siquiera diciendo que mis teorías no eran ciertas, simplemente no me interesa saber si eran ciertas o no...

No estoy hablando acerca de mi teoría clave de ser profesional y volverme investigador en mi campo, vivir absolutamente solo y tener la fortuna de viajar por el mundo dictando conferencias acerca de los avances que haga, sencillamente en esa teoría todavía creo fervientemente.

No estoy hablando de la teoría de que solo debería quedar el 13% de la población mundial con vida (el 13% que de verdad piensa y no basa sus ideas en las ideas de otros), sencillamente en esa teoría también sigo creyendo.

Hablo de la teoría que tenía acerca de lo que significaba el amor para mí, tal cosa se volvió una utopía, lo mismo que hablar de comunismo o contacto extraterrestre (es más aún sigo creyendo que pronto va a haber contacto extraterrestre verídico), pero en utopías no creo,son solo ideas que deberían ser enterradas en el olvido mismo pues no constituyen en verdad algún avance para la racionalidad que realmente es útil para la respuesta de ene interrogantes que aparecen frente a planteamientos constantes de problemas de la mera existencia, sencillamente ya no creo en el concepto (sea cual sea) del amor.

No siento que me esté tragando mis palabras, pues lo haría en caso de que lo contrario a mis tesis fuera encontrado como una verdad ante mis ojos, solo estoy "haciendo ciencia" en mi criterio al desechar conocimiento inútil y replantear una problemática aplicando una nueva teoría, mejor que la anterior.

Maldito Sueño...

Son las 4:30am y como es costumbre maldigo levantarme a esa hora dado a que no hay nada que hacer aparte de levantarme y encender mi pc para leer correo y leer cosas sinsentido... El caso es que me dio por volverme a acostar a dormir, grave error!, he aquí las consecuencias:

"Me encuentro con mi hermano en su habitación hablando sobre una mujer por la cual tengo cierta atracción, me dice: Oiga Augusto, pero ella como que no puede hablar a profundidad de las cosas como carros música y esas cosas, se ve que es como brutica.

Yo le respondo: No para nada, la cuestión es que ella tiene más capacidad como para ser una persona que habla más de cosas sobre el sentido común, conocimiento general que llaman y es muy buena en eso.

Entonces ahí empieza la maldita pesadilla, resulta que mi hermano se encontraba a un lado de la cama como arrodillado, y de pronto aparece ella diciendo: Oye pero si yo también se hablar de eso, tu hermano me entiende mejor.. efectívamente lo que me temía sucede, ella lo besa. Y luego dice: ahora tu y yo tenemos que hablar.

Entonces me doy cuenta que tengo una estabilidad emocional pésima y en vez de decir: disfrútenlo entonces (momento eso tampoco es madurez en ese campo), dije: Disfrútenlo malnacidos, y salí corriendo al supuesto cuarto de mi papá gritando, eso no más espere que lo que vas a recibir de mi es un balazo en la cien. Busqué el arma y no la encontré (es una maldita pesadilla, ni siquiera eso sale bien), así que encontré una navaja y se la puse en el cuello, ella salió corriendo y yo detrás de ella con intención de matarla, no se de donde mi hermano consiguió un arma y me disparó pero el tiro dio en otro lado, yo seguí hasta que mi hermano me tuvo a tiro y dijo, vamos a hablar a la habitación 3 y supuestamente yo vencido iba a acceder.....ahí me desperté sudando y maldiciendo más..."

Malditos sueños, sobre todo por que me pone a pensar seriamente en eso, y a decir que tengo envidia de mi hermano por que a pesar de que es tan parecido físicamente a mí, el sencillamente es blanco y tiene lo que dicen "don de la palabra" con las mujeres, yo en cambio soy un negro de mierda (mestizo y todo pero un negro de mierda igual) y no levanto ni el polvo...jodidísimo entonces, ni modo de creer que las cosas van a tomar un buen rumbo cuando siempre en mi escasa historia de relacionarme con mujeres ha ido como el infierno...

Seguir intentando alguna vaina o nada?... esa es la cuestión.