2009 and gone...

Un año va a terminar ya, es interesante, no había vivido en mis de por sí ya miserables 23 años un año tan malo, tan patético (de mi parte), tan solo, tan triste, tan frustrado, tan decepcionado, tan razonable, tan vacío, tan muerto...

Resumiendo:
Soy mayor que la mayoría de mis compañeros en la nueva carrera, por lo tanto no tengo a nadie con quien hablar de cosas de interés, todos hablan de fútbol (el cual aborrezco), de cuantas viejas se han acostado con ellos, de que todas las mujeres son perras hasta que se demuestre lo contrario, y otras cosas sin trascendencia absoluta (bueno si, lo que es efímero lo suelo dejar pasar, no le presto el mayor interés).

Vi como alguien por quien alguna vez sentí curiosidad profesional perdió el "mojo", definitivamente la serotonina y dopamina lo volvieron m, ahora a quien consideraba diferente lo considero patético.

Delante de mis padres serví un vaso de whisky sin hielo, me lo tomé de un solo sorbo, sin titubear, sin hacer gestos, nada, el dolor de cabeza ya me tenía a punto de la neurosis, y la "nausea" ya se ha apoderado de mi.

Como ya había dicho antes, cuando mas mal estoy, mejor intelectualmente me comporto y me desempeño.

Ayer estuve a poco de tocar realmente fondo, solo que no me quiero levantar, no tengo motivos, no tengo deseos de nada ya.

Ya me sabe a mierda la perfecta vida de dos personajes, uno de ellos lleva una relación con la cual derrumbó toda la mierda que ando saliendo de su boca por varios años, el otro no se da cuenta con su comportamiento egoísta cuan loser es.

2009 fué un año sin duda pésimo, un año en el cual crecí como nunca para morir, sin derecho a renacer, sin derecho a quejarme más, pues los muertos no cuentan historias, un año que nunca olvidaré, un año que probablemente repita y que empeore hasta su tenue final, para empezar otro año pésimo, cargado de la nada, cargado de las decisiones que he tomado y de mi proyecto de "vida" llevándose a cabo a costa de no vivir más....

Ese, es el año más largo que acaba...
Katatonia - The Longest Year

In the nights of old I always wished
In the longest year that had me down
And I would freeze if you ever asked me
That was my way

Confront the guilt and try to overcome
Do not go away, I'm not there yet
Confront the guilt and try to overcome
Do not go away, I'm not there yet

I can see fire when I fall behind
When I give up my thoughts redefined
How cold is the flame of our uncompromising future?
How cold is the sun?

The city lights fading still
The coming sky so white
And I'm the dark of this our new day
This is my way

Find the one
This weight will hold me down
How cold is the sun?

I can see fire when I fall behind
When I give up my thoughts redefined
How cold is the flame of our uncompromising future?
How cold is the sun?


Que viene?, NADA
la insoportable levedad del ser...
la tentación de existir...
Y como decía el maestro ciorán:"El problema es que nunca he llorado, pues mis lágrimas se han transformado en pensamientos tan amargos como ellas."

Out.

Diciembre = Lunes (escrito tomado de un cuaderno, una noche, una lágrima...)

Tal vez, como medida preventiva suelo escribir en las ultimas hojas de los cuadernos, preocupado por una especie de inminente tragedia, o sencillamente el fin de una era horrible desde su concepción, detestable en su desarrollo, patética en su apogeo.

Y qué escribir entonces?, el sinnombre y sinnúmero de odas a la utopía que he escrito, o lo que en verdad, a conciencia sucede en el escenario rutinario y gris que despide la ciudad de Bogotá ?, bueno, al fin, incluso en un estado en que los más suelen llamar "estar muerto en vida", soy capaz de decir, con cruda tinta, con cruda reflexión que lo que pretendía con tanto ahínco dispensar de mi, se convierte en el dolor que siempre ha sido, la ausencia de lo que aun deseo pero se que en verdad es un sueño infantil, la esperanza cada vez mas muerta de una mentira, un imposible.

Un alma inmortal, que ya no desea serlo quizá, o que físicamente, en un concepto humano de vida corpórea invita a la privación de lo que realmente merece la pena ser, así, en un mundo de poder, engaño, traición, egoísmo, lo que vale el esfuerzo ya no existe, y mientras el fin, inevitable se acerca como tratándose de una curva logarítmica que cada vez más tiende al cero absoluto, entonces, tal cosa como un ultimo esfuerzo, el respiro de vida dentro de la más oscura y larga de las horas ya ha perdido su razón de ser, es más que necesario terminar de darme de cuenta de ello y asumirlo de una vez por todas, lo sé, y lamentablemente he vuelto a caer en el abismo de luchar por causas perdidas.

Diego tiene razón, entre más mal estoy, mejor me desempeño intelectualmente y puedo, incluso al contrario de la totalmente equivocada creencia popular que dice que "solo el corazón sabe" ser un prédica de una verdad, tan real como la muerte, tan racional como tan pura ( dentro de tanta suciedad y enfermedad), vuelvo a tener la razón, vuelvo a no equivocarme y a con dolor decir algo que ocurre, vuelvo a decepcionarme, por que la verdad duele más que el engaño.